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結婚しなくても一緒にいられる、セックスや旅行だってできる、一緒に住んだっていい、何でもできてしまうからです。
そんななかで、いったい、どうやって結婚を決断しろというのでしょう。
恋人としてつき合っていても結婚しないという点で、いちばんまずいと思うケースは、男性が一人暮らしで、女性がパラサイト、親がリベラル、というパターンです。
好きなときに泊まりに行って一緒にいられるし、いやなことかあったら、家に帰れば追いかげてもこない。
女性にとっては都合のいい状況で、結婚するきっかけがつかめないまま、ずるずるといってしまうことか多いようです。
結婚の決断がむずかしくなってきた理由の二番目として、結婚後のライフスタイルのすり合わせが必要になってきたことかあげられます。
夫婦の役割分担をどうするかという問出産後も仕事をしたい女性が増えてきました。
逆に、男性の側は女性にもずっと働いてもらいたいのに女性のほうが専業主婦を望んでいるというパターンも、最近は増えてきています。
このように、今は、結婚後のライフスタイルが画一的でない分、結婚の決断には、それらのすり合わせが不可欠になってきているのです。
交渉が面倒だからと、結婚を先送りしたり、すり合わせようとしているうちニートうしても合わないことがわかって別れてしまったり。
ライフスタイルが多様化してきたがゆえに、むしろ結婚しにくくなってきた、結婚にいたりにくくなってきているのです。
ここまでは、日本に限らず、実は、欧米でも共通して起こっていることです。
ところが、日本の場合、結婚の決断を躊躇させるもう一つの理由があります。
それは、経済的要因です。
結婚すると、経済的余裕がなくなるからいやだ、という日本独自の理由です。
なぜ、独身のほうが経済的に余裕があるかというと、親にパラサイト（寄生）している独身者か多いからです。
欧米、特にアメリカでは、学校を出たら子どもは自立して親の家を出て行くのかふつうですから、一人より二人暮らしのほうか生活が楽だと、経済的要因はむしろ結婚を促進する方向に働きます。
したかつて、低収入の人同士ほど早く結婚します。
ですから、アメリカで一人で生活を送ることは、文字どおり高収入者の特権といえます。
また、多くの独身者は、「ルームシェア」をして、費用を節約します。
そこで、ルームメイトの紹介などで、出会いの機会も増えるのです。
日本でも、一九七〇年ごろまでは、地方から都市部に出てきた一人暮らしの独身者が多くいて、結婚したほうが生活か楽な状況があったかもしれませんが、今は、パラサイト先の親が裕福になってしまったので、結婚し独立すると経済的に苦しくなる、という状況が生まれてきているのです。
さて、この章で見てきたように、一九八〇年以降、「出会い」「相互選択」「結婚の決断」という、結婚の三つのプロセスのどの段階においても、それ以前にあった、自動的、画一的進展というものはほとんど期待できなくなりました。
何もしないでいては自動的に「出会う」こともないし、魅力格差は広がる一方なので、積極的に努力しない限り相互に選択されることもない。
恋人になったとしても、結婚が保証されるわけでもない。
自由であるかゆえ、経済的に豊かになったがゆえの障害が現れてきているのです。
Yさんから、出会いの数の格差があるというお話か出ましたが、実際、それは非常に大きいと思います。
男女とも、ことに職場の環境はとても大きい。
男性でしたら、理系の職場だとほとんど女性はいないでしょうし、女性のほうにも、女性ばかりの職場というのは少なくなく、そうなると、いい男という以前に、男性そのものか周りにいません。
日本企業かダイバーシティを推進してこなかったツケがここにも現れています。
ただ、女性の場合は、会社を超えたコミュニケーションネットワークが盛んですので、比較的、その「出会い格差」を解消しやすいようです。
たとえば、友だちにキャビンアテンダント、かいると、三十五歳過ぎても合コンができると友人はよく言っています。
男性は相変わらず「キャビンアテンダント」ということばに弱いようで、蛍光灯によってくる蛾のごとく吸い寄せられるのです。
今は、インターネットも使えます。
合コンサイトを使って、「わたしたちは何歳から何歳で、こういう職業のこんなグループです。
こういう人たちと合コンしたいです」と、グループで登録しておくと、「では、こういう男性グループがいるので合コンしましょう」と、サイトが幹事をやってくれ、お店までセッティングしてくれます。
ただ、三十五歳過ぎてもセッティングがすぐに可能なのは、やはり、キャビンアテンダントとかモデルとか、男性が好みそうな肩書きをもつ人たちです。
コミュテアイに恵まれ、積極的な女性なら、出会いの機会に恵まれます。
女性ばかりの職場集団であっても、女性の場合、その気になれば、出会い格差を解消する手だてはいくらでもあるわけです。
そこが男性との違いです。
男性は軍隊のような会社の縦万コミュニケーションには強いのですが、男同士の横コミュニケーションに弱いのです。
現に、大学も職場も理系で、ずっと男ばかりの環境に生きてきた男性たちがいちばん残っています。
男性はなかなか、環境による出会い格差を解消できないのです。
といっても、女性の場合、ただ男がいればいいわけではありません。
女性たちが悩んでいるのは、周りに男がいないことではなくて、「いい男」がいないことなのですから。
「では、「いい男性」つてどういう男性？」というと、「条件と恋愛が両立する男性」です。
その点、はっきりと「年収はいくら」などのわかりやすい線を引き、あとは少のことは妥協できると割り切っている人のほうが見つけやすいかもしれません。
結婚相談所の専門家によれば、条件を「三つ以内」に絞れない人はなかなか結婚できないそうです。
ところが、「文化的レベルがつり合ういい男がいない」と嘆いていた負け犬世代に比べ、この世代は、不況の直撃を受け、安定した収入の正社員男性を探すことすら困難なのですから。
彼女たちももちろんがんばって働いていますが、やはり安定した正社員や高収入のキャリア女性は少数派です。
「年収二倍の法則」も堅持したいが、自分も働かなくては「望むライフスタイル」が実現できないのは目に見えています。
となると、年下でもいいけれど、ちゃんとした仕事があって、仕事の悩みなどが相談できて、しかも家事も子育ても分担してくれる人でなきやイヤだ、となるわけです。
加えて、センスもよく、「女性を引っ張っていってくれる人」というセリフもよく聞きます。
ただでさえ狭いマーケットの中で、あまりにピンポイント着地を狙いすぎているわけです。
だいたい収入が多い男性というのはそれだけハードに働いているわけですから、そもそも家事分担などできるわけがないのですか、それではイヤという人も多いのです。
センスなんてなくても自分か洋服も何もかも選んであげればいいわけですし、家事のスキルがなければ教えてやればいい。
結婚のプロみたいな女性たちは、男性たちが今、何かできるかではなく、結婚したあと自分が育てることのできる柔軟性をもった男に、いち早く目をつけます。
鼻がきくわけです。
現に今、子どもをもつアラサー（アラウンドサーティ世代）に支持されているのは松坂投手の妻、柴田倫世さん（元日本テレビの女子アナ）。


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